误区一: 纠缠式挽回
分手后不要通过无法自控的纠缠去挽回对方，大多数挽回者对此表示很难做到知行合一。分手后是否需要断联，需要具体问题具体分析。绝大多数亲密关系的结束是因为自身犯错而导致，通常此类挽回情况，断联1-2周是有必要的。
很多挽回者面临突然被分手的现状，会陷入焦虑恐慌之中。他们会害怕长时间不联系，让自己失去复合的机会，所以会选择忽略自身的难过情绪，急忙寻找补救方式，情绪操控下死缠烂打，滥用信息轰炸、指责发泄等错误的挽回方法，不但挽回失败，还将分手后的余温消耗殆尽，把对方越推越远。
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你的前任因为自身需求无法满足才提出结束这段亲密关系，这时他仍然处于情绪的宣泄期。 分手初期，你唯一能做的正确选择就是尊重他的需求，给予他时间和空间去消化对你的负面情绪。 你们已经分手了，他的合理需求如果你还无法满足，那么你挽回之路的开启方式一定是错误的。
分手后，你们的感情不是升温与否的问题，而是对方是否可以重新接受你的问题。 你所做出来的一系列行为，如果不被前任所接受，那么仅仅是一种无用的纠缠而已。这时让对方看到你有真正改变的不是你的悔恨纠缠，而是你切实做出的改过自新。
误区二: 纠结细节，忽视核心矛盾
分手说明两人之间都存在问题，不管谁的问题，首先要先认清自己的问题。 我们在伤心之余，可以先给自己的感情进行复盘，找到影响感情持续发展的核心矛盾 。 导致分手的常见问题具体如下：
1、性格缺陷——如敏感多疑、严重情绪化；
2、沟通障碍——无效沟通导致经常性冲突和争吵；
3、缺乏自我——不独立，过度依赖，道德绑架对方；
4、感情出轨——缺少责任感，让伴侣在亲密关系中没有安全感；
分手后，我们需要积极主动了解导致分手的内核问题，只有掌握分开的理由才可以对症下药，合理的挽留自己的心中所爱 。以缺乏自我，过度粘人为例。这时候需要做的是找回自我，独立面对自己的个人生活，重塑自我后展示蜕变成长，比如你全新社交圈，工作规划、兴趣爱好等。
先人格独立，再谈收获爱情。 你要明白生活的幸福绝对不是从别人的爱里得到的，而是你自己充分的悦纳照顾自己。我们要学会关注自己的需要，并且尝试通过个人的力量去获得自我满足，而不是讨好或依赖他人。这注定是一个痛苦的过程，因为它要你扔掉在过往岁月中情感依赖的习惯，重新塑造自我，真正成为一个独立的个体。
分手后我们的恋爱惯性被打破，思念前任在所难免，好奇对方近况也合情合理。可是我们需要认识到，如果我们此刻在对方身上投入的时间越多，失去对方的痛苦就会越重，越是陷入被害者的状态无法自拔。这样迫切挽回对方的意愿就会更强，我们就更难转移注意力到自身，进而将更多时间精力投入在对方身上，进而陷入恶性循环。
误区三:妄图深情换真情，感动对方
有些挽回者分手后期待通过展示自己的真诚和付出，不断向对方表达爱意，甚至放下颜面祈求对方回到自己身边，妄图通过礼物或者好话等讨好方式与前任重归于好。这时需要注意的是，如果你们之间的关系可以用贵重的物质和好听的语言就能重新搭建，那也未免太过简单。这样的做法，可能会博取对方一时感动，可是解决不了他对未来一世的担忧。
作为成年人， 在处理亲密关系的问题时，我们需要的是成熟和理智。挽回者不要妄图靠糖衣炮弹的深情打动对方，真正触及灵魂的反思改正才是正确之路。 当你尝试分析自己想用表露真心地方式去争取对方保证时，你可能忽视了自己行为背后的潜在动机：
1、你把自我改变当做成本投入，挽回有风险，没有做好试错的准备；
2、你认为改变是为对方，而非自我提升，是为自己的长远幸福投资；
3、你将自我改变当做个人牺牲，忽视了无人能够承受一辈子的沉重付出。
凡事都没有绝对的成功和失败，就像好好学习不一定能考上名牌大学，努力工作也不一定升官发财，认真养生也不一定保证终身健康。 我们应该摆正心态，接受一切选择皆有风险，不要将责任推给对方，尤其是当对方已经不堪重负想要离你而去的时刻。
如果你的改变非发自内心，是一种无奈下的被动为之，索取保证式的联结会成为隐形的推手击垮你重建后的亲密关系。 因为长此以往，一切付出努力皆需回报的心理会让你内心失衡，被动接受你牺牲奉献的压力同样会让对方不堪重负。
最初你的状态能够吸引到他，分手后你要重建自己的价值，至少要回到初始状态。 如果想要挽回逝去的感情，你不要吝啬自我主动改变，因为你才是自我重塑后的最大受益者。 当你自己变得内心丰盈，生活过得丰富有趣，这个过程是你在为自己的幸福人生铺路，没有人会抢走你的胜利果实。
误区四:对方同意复合，你才对应改变
很多挽回者找到自身感情的主要矛盾后，想请求对方先答应给予自己机会，答应等待自己改变，然后在去做自身的具体改变。这样做，通常会有如下两种后果：
1、对方坚决拒绝。 分手矛盾不是一蹴而就形成的，是矛盾长期堆积，这时你们之间的信任已经受损，对方可能是对你的改变不抱希望才提分手；也有可能不愿承受因为自己提分手，让你被迫改变的压力。毕竟感情是人生大事，能够将就一时，不能讲究一世，这种被迫和牺牲会让人压力山大，与其负重前行，不如就此一别两宽。
2、对方勉强答应。 面对这种情况，表面看你获得了暂时的喘息机会，事实上你会在这段感情中丧失主动权。因为对方会带着对你的“考核”一路前行，时刻审视着你的行为举止是否兑现承诺，而你也会小心翼翼生怕没有信守诺言而产生新的误会，这样的状态未免会让彼此身心俱疲而彼此放过。
分手后的挽回，最有效的方法就是主动的改变自我，提升自己。 倘若在分手后，你没有反省过自身的问题，没有去改变自己的缺点，就一味地按照自己的认知去挽回，这样的挽回对你毫无意义，因为你还是当初那个不让他喜欢的你。即使你表面做再多的挽回工作，结果也只是以失败收场。 挽回道路上没有捷径，只有一步步地脚踏实地做实事，才有挽回成功的可能。
误区五:高频尬聊，重视数量忽略质量
分手后，没有质量规划的高频聊天是无法推进双方关系的。复联后有效的沟通要以质换量，没话找话不仅无法增加美好的体验和回忆，反而会越聊越减分。 挽回中学会蛰伏经营自己很重要，我们需要的是在合适的时机，有针对性的出击，逐层递进的去解决困扰两人之间的主要问题。
如果说断联是让你夯实挽回理论的基础，复联就是考验你的挽回实战技术。 短暂的抽离是让对方回头的最好方式，我们要把勉强维系沟通的无效时间，用在自己的内外兼修当中，个人价值的提高才能真正为双方有效沟通助力。 如果分手后你无动于衷原地打转，对方会合理化分手的决定，让你们的关系彻底止步于此，再多的互动也是无效的。
误区六:全社交平台的关注
分手后，我们想要获得幸福，就要从分离的过程中成长，针对性提升学会如何去爱，努力成为一个优秀的合格伴侣 。相反，错误的坚持会加剧你的痛苦，也会让前任对你更加厌恶。分手后收起你的过度痴情，全网监控对方动态并非明智之举。
很多挽回者，分手后在错误的方向上过度用力。 比如全面分析过往两人沟通对话过程，仔细研究对方社交平台的动态发布，仔细琢磨对方朋友圈里每句文案背后的真正用意，研究每张照片的拍摄细节，甚至严重者还在揣摩标点符号背后想要传达的的语气，抑或发动周围亲友团成立挽回小分队做说客为自己助力。
这样过度关注对方，而忽视聚焦自身发力，不仅会让对方感到恐惧窒息，也会严重影响挽回者自身的心态建设。一个人的精力是有限的，当我们过度向外投入，势必错失自我改变的良机，结果很有可能遗憾的与对方真正擦肩而过。
在挽回道路上，建议大家不要让战术上的勤劳，掩盖了战略上的懒惰，你不错失任何细节流失的信息搜集背后隐藏着你拒绝改变的惰性。 挽回其实说到底是在挽回丢失的自己，放任自己在焦虑和痛苦之中，而不去努力尝试改变现状，在舒适圈中自我麻痹，只会收获现实给予你的残酷拒绝。
作者： 深刻如此，二级心理咨询师；EFT受训伴侣治疗师； 亲密关系书籍《认识爱，重建亲密关系》作者 （书籍曾获当当网两性关系新书热卖榜第1名），马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者；有问题可以私信咨询我~
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